Potinblog

Mazin Saga

 

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Heaven, l'agence la plus cool !

LipDub - Undone - Weezer (in Paris)

Disclaimer: Je bosse chez heaven, mais je pense sincèrement qu'on est l'agence la plus cool de la place.

L'il de la Tentation - épisode #2

Engagé pour l'absurde, embarqué pour le beau

Le littéraire hirsute remonte les pendules

Et de ses heures ardues conte quelques échos

 

Il prend son appareil, souffle et nous fait des bulles,

Accroche nos regards à ses potaches héros,

Et de ces farfelues idées nous innocule

 

Dans la salle cent six, il invite des rêves

Entre ses quatre murs, il réinvente un ciel

Il lit, et tous s'agitent, avant que ne s'achève

Un cours inoubliable aux berges en forme d'ailes

 

Toutes les gravités de ce grand prof du rire

Toutes les facéties de ce clown de français

C'est sur son blog que tous ont pu les découvrir

Et de la Tentation, c'est un il, je le sais.

L'il de la Tentation - épisode #1

Aujourd'hui, j'étais Place Joséphine Baker. Le petit épigraphe qui accompagne le nom sur la plaque de rue, me laissa longtemps rêveuse : Artiste de Music-Hall (on se souvient encore des bananes), Sous-lieutenant des Forces Françaises Libres, Philanthrope.

Parmi tous les titres convoités, en voici un prestigieux. Philanthrope.

Aussitôt pensai-je à Hervé Resse.

Il se revendique misanthrope. Mais nous savons tous que c'est un vrai grand tendre. Un utopiste guimauve, un rock-and-roller à fondre.

Sous sa plume acérée, virevoltante, aux humeurs éclatantes, ses pamphlets sont des partitions de sel et de couleur.

Il semble plein d'assurance, pétri de certitudes : il est fondé de doutes.

Il nous fait naviguer entre ses valeurs rétrogrades mais sûres, et ses désappointements tour à tour révoltés, écoeurés, touchants, toujours lucides. Un corps de chêne pour une âme de roseau, et parfois c'est l'inverse. Cet inverse qui charme.

Je ne sais plus qui disait, que le charme est cette qualité chez l'autre, qui vous rend plus content de vous-même.

Ayez l'heur de plaire à Môsieur Resse, il vous le rendra fort bien.

Et si le contraire se vérifie, c'est que c'est mérité - ou que vous n'y avez pas assez travaillé-.

Car derrière la tignasse indomptable et les yeux humides du nounours au coeur d'or, se cache la rigueur froide, disciplinée, impitoyable d'un redoutable analyste, dont l'honneur tient à l'admirable construction de ses arguments, doublée d'un don aigu pour l'observation, des qualités que l'on aimerait trouver chez davantage de journalistes.

Enfin, je vous avoue ce qui me fait totalement craquer chez lui : son sens de l'autodérision. La preuve en image :

Aussi, pour toutes ces raisons, des blogueurs du VSD, Hervé est, bel et bien, un il de la Tentation...

L'il de la Tentation - épisode #0

Quand on vous dit ardente, vous pensez évidemment à ça :

Aussi quand le Captain a voulu fêter l'anniversaire de Potinblog, a-t-il pensé qu'Ardente pour parler séduction, ça s'imposait.
Il omettait simplement que je ne pouvais guère être tentatrice (même si séduire les autres VSD, beau défi, pas vrai ?), étant donné que je ne suis pas (plus) célibataire.

Par conséquent, j'ai décidé de me laisser séduire par ces messieurs (dames ?) et de vous en faire le récit le plus fidèle.
Le la est donné, messieurs (dames?) les VSD, je vais attentivement détailler vos atouts ces jours prochains...

et nous verrons si l'un (l'une?) de vous me fait assez tourner la tête pour la perdre samedi au Tribeca !...

Rose

A Môsieur Resse > A vous de nous expliquer comment un homme bien sous tous rapports, peut être amené à porter des collants roses, ne serait-ce qu'une fois dans sa vie.

Tel fut le message reçu ce matin-là du Captain. Triste façon de me remercier pour avoir, en une période où je souffrais déjà mille morts, essuyé les plâtres comme « premier VSD » de l’histoire.

Je m’y étais du reste assez mal pris : brusquant les uns et les unes pour de rire, chahutant les autres qui ne me connaissaient pas en leur jetant par emails de gros yeux bougons de Rédac Chef atrabilaire. Cela me valut quelques piques, quand d’autres jouèrent le jeu.

Virginie Talavera qui ne m’avait jamais croisé, me portraitura par exemple en dim-up noirs. Je n’ose penser qu’il s’agissait là d’un fantasme. Mais quelle mouche l’avait piquée, je n’en sais diable rien. Depuis, j’ai bien entendu rencontré Virginie, qui est au sens noble du terme une femme exquise et délicieuse. Je suis donc ravi d’être un des rares blogueurs par elle dessiné. Même si j’y suis, malheureusement pour moi, assez peu reconnaissable, avec ou sans Dim-Up…

Cette artiste croyait sans doute révéler là une face secrète et inattendue de ce vieux ronchon de Resse. C’était ignorer qu’avant elle, Folie Privée déjà m’avait imaginé en salle de gym, où nous nous époumonnions tous deux vêtus de collants lycra rose. L’affaire est absurde, évidemment. Moins pour l’accoutrement grotesque qu’elle me prêtait, qu’à cause du lieu hautement improbable où elle nous mettait en scène ! Resse en salle de gym !! Le dernier qui m’y a vu pourra bientôt demander sa main à madame Mornais, notre Jeanne Calment du moment, 108 ans aux fraises ou peu s’en faut.

Je connais une troisième blogueuse qui à la faveur d’un questionnaire ma foi plutôt intime et légèrement coquin, m’invita à quelques confidences sur une éventuelle dimension fétichiste. J’y répondis vaguement, sans me défiler (mauvais jeu de mots), laissant à la rumeur sa chance…Mais sans confirmer non plus. Je croyais malin d’entretenir le doute. Mais voilà que tel Nessie, le monstre soudain ressort !

Il m’arrive d’avoir des lecteurs attentifs. Ils savent que j’ironise plus souvent qu’à mon tour sur la sphère parisianiste gay, dans ses multiples composantes. Au point qu’on pourrait se demander si je ne fais pas là-dessus une petite fixette ! Et s’il était, malgré son quintal et sa tronche de camionneur mal dégrossi, un poil tarlouzette, le Resse ! Et s’il nous cachait par ce vieux stratagème sa vraie dimension « trav », sinon « trans ». Et si ses perfidies répétées n’avaient qu’un objectif, masquer sa forte propension à jouer dans le secret de son boudoir, les Chevaliers d’Eon ! Et si cette vieille blague du collant rose était réalité ! Voilà un scoupe qui vaudrait de l’or, sur Potin Blog !

A telle enseigne que je me demande soudain si je n’aurais pas, sans le vouloir, laissé traîner ici ou là, quelque photo compromettante. Ils font chez Dim cette collection en plumetis, et j’en ai repérés d’un rose tyrien assez raffiné. Aurais-je un jour cédé à la tentation ? Aurais-je en un moment de folie cette fois publique, mis les preuves sur le net ? M’y aurait on retrouvé, posant telle Dietrich dans l’Ange Bleu ?

Je relis le libelle du Captain: il y est question de COLLANTS. Non de BAS. Me voilà quelque peu rassuré. Depuis ma plus tendre enfance, j’ai pour cet oripeau que je qualifierai presque d'ustensile, le plus profond mépris. Aucune sensualité ne s’en dégage, n’importe la couleur. Je m'imagine déjà devant la glace, espèce de gros bonbon débordant, adipeux, engoncé. Triste spectacle en vérité. Si au moins le Captain m’avait laissé le choix, j’aurais risqué le porte-jarretelles ! la nuisette assortie ! Rose, puisque telle était la mission.

Et pourquoi pas le tutu, tant qu’on y est ? Je crains que l’affaire resurgisse pour les 2 ans de Potin. Mais peut-être, d’ici là, mon opération aura-t-elle réussi ?

Je prendrais bien un bon bain dans une bonne auberge : ou la bienveillance

Et pis, Fanny...

En l'an 2067, le monde est devenu une vaste décharge nucléaire. La guerre civile qui a fait rage a décimé toute la population civilisée. Seuls ont survécu les organismes unicellulaires et quelques être humains dont la constitution n'était pas très éloignée.

Connus sous le nom de blaugueures, ces êtres fourbes ne se nourissent guère plus et vivent derrière leur écran d'ordinateur le dernier défi du millénaire.

Un nouveau fléau a fait son apparition. L'homme a survécu à la peste, au choléra, à la syphilis, au sida, à l'hépatite (éléparevenute), au chicoungounia, ou chikungunia, à la mouche tsé tsé, à Fred de Mai, à Dark Planor et sa descendance, Michael Moonwalker qui était plus connu pour ses frasques exposées dans la presse à scandales. Que n'a-t-il fait la une de "l'évènement du Jedi" au grand désespoir Williams de son père le dieu.Mais l'homme survivra-t-il au nouveau fléau : la médisance envers ton prochain ?

Au milieu de tout ce fourbi de scapin, une organisation secrète des hormones à décidé de prendre une part à la guerre et de gâteau (attention, zeugma capillotracté) non négligeable à la lutte contre la médisance envers ton prochain.

Pour cela, il envoyèrent sur la terre une héroïne, élevée au grain : ma gueule.

C'est pour cette raison que certains esprits étroits se demandent encore qu'est ce que je fous en tenue moulante bleu électrique avec moule-nénés rouge courant à travers la ville pour y déverser ma ... bonne parole. Il n'y a pas que les esprits qui sont étroits, bordel de foutre de costume débile.

« Suivez suivez le bon chemin », « ouvrez ouvrez la cage aux oiseaux » donnez, donnez do donnez, Dieu vous le rendra pas, c'est pourquoi je n'en ferais rien non plus, s'agirait pas de se prendre pour le créateur notre seigneur non plus », « foutez-vous pas de ma gueule ».

Tels sont les maux que j'assène comme message divin au monde qui « pardonnez-leur ils sont un peu bretons » n'est pas prêt à le recevoir.

Et celui qui ne suivra pas les règles, je le fracasse (par texto).

Hainons nous les uns les autres, quoi, merde à la fin...

Feinte Sanny

Héroïne ô man qui ne médira pas de son prochain (costume)

En retard moi? non.

Voila il est lundi matin pour moi, mais il fait toujours nuit en France. Donc techniquement je ne suis pas en retard. Pourquoi? Parce que c'est toujours le week end, donc le VSD est toujours valide (chez moi, le week end sarrete le lundi matin une fois qu'on a fini de faire le tour des blogs au boulot. C'est a dire maintenant pour vous qui lisez ces lignes...

Bon il est temps de passer aux choses serieuses... parlons peu mais parlons bien. Comme le laissais presager mon introduction pitoyable, je vais traiter non pas d'une vertue, mais d'une ante-vertue. LA MAUVAISE FOI. Pourquoi? Parce que en ce moment c'est la tasse du monde (traduction litterale trouvee sur des t-shirts ici en Malaisie!!). Et qui dit tasse du monde dis mauvaise foi palpable.

• En effet, a cette occasion, les anglais redeviennent les ennemis que l'on a eu pendant 100 ans,
• les allemands sont de nouveaux les blonds qui marchent avec une main vers le ciel,
• Les italiens sont des beaux gosses attardes qui "betonnent" comme des gros chiens derriere,
• les bresiliens ne sont pas de bons footballeurs, justes des chanceux,
• Les ricains eux de toutes facons vont jouer au foot avec un ballon oval,
• Les japonais/coreens sont trop petits pour faire la moindre tete,
• Les hollandais ne sont bon qu'a camper dans des grandes voitures sur la cote d'azur,
• et tous les autres sont des gros nuls
• Sans oublier que les francais sont les meilleurs du monde.

Voila ce que pourrais etre de la mauvaise fois palpable durant la Tasse du monde.

Sinon la mauvaise foi peut etre caracterisee de plein d'autres manieres, et je suis sur que vous, chers lecteurs du Potin, avez plein d'experience a nous faire partager.

Bon sinon, la question importante est de savoir ce que nous amene la mauvaise foi. Oui quoi? Cela est tres simple, cela nous permets (nous autres etres humains), d'avoir un reservoir insoupconnees de bonnes excuses (euh, mais je te jure, je t'ai envoye mon article par mail. Ah bon? Pas c'est internet qui a deconner, le mail a du se perdre...). Mais aussi d'essayer de paraitre plus intelligent que l'on est (Pfffff trop facile ces exams! Apres 3 semaines a bloc de revisions).

Bon treve de balivernes, il est temps de donner LE parfait exemple.

- Je trouve que j'ai etait pas mal regulier dans la frequence de mes billets sur PotinBlog
- Je vais poster beaucoup plus a partir de maintenant (merde je pars en vacances au coeur du Vietnam pour 2 semaines) a partir de Juillet.

Bon la premiere est de mauvaise foi. La deuxieme ne l'est pas encore.

EDIT: J'avoue je sais vraiment pas ecrire en Francais, mais cest pas de ma faute, il y avais un grand mechant gargamel qui me menacait... Sorry pour les fotes d'orthograf et de gramere.

Tu ne vendras jamais ton âme...

... donc tu ne poseras pas nue pour Darkplanneur

... donc tu feras du buzz pour ce qui te plaît et quand cela te plaît

... donc tu feras le VSD quand tu en auras envie

... donc tu feras des phrases si cela te chante

... donc tu diras merde à ceux à qui cela ne convient pas.

La modestie est une vertu absolument admirable...

La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même. (Philippe Bouvard)

Je trouve que cette définition est formidable. J'approuve tout à fait. Qu'il est admirable d'être vertueux tout en flattant son ego... N'est-ce pas ?

Ceci me permet donc de montrer en quoi la modestie est parfaitement adaptable aux gens comme moi. En effet, il semble évident que je suis considérée comme une fille dont les chevilles enflent fréquemment (je vous assure qu'elles sont pourtant en pleine forme !) mais la modestie ne m'est pas incompatible. Au contraire, on obtiendrait un résultat sensiblement identique, mais ce serait mes joues qui en souffriraient, en devenant écarlates (c'est moins discret que les chevilles).

Qu'elle ait du talent ou pas, la star est toujours au dessus du lot. Mais il est mal perçu de clamer haut et fort que l'on est quelqu'un de bien, d'intelligent, de beau, de supérieur, etc. (même si c'est plus que véridique). De plus, ce genre de révélation est plus crédible quand elle sort de la bouche d'un autre. Donc, exprimer modestement sa condition, sa personnalité, son oeuvre n'est en réalité qu'une obscure façon de recevoir des compliments. Elle est jolie cette vertu. Elle me plait grandement même. Je ménage mes chevilles et je reste sur mon piédestal, portée par une foule en délire qui ne saurait me laisser me sous-estimer de la sorte.

Celà dit, j'émets une énorme réserve sur la modestie, pour le reste du monde (voyons large). Elle peut être exessivement néfaste. En effet, être médiocre et modeste est un mélange détonnant car on risque fort de ne pas être contredit, et donc de passer pour encore plus médiocre (et con ?)...

Bon, heureusement pour moi, je peux être modeste, car au vu de mon immense talent et de ma personnalité extraordinaire, tout le monde voudra me lancer des fleurs si par humilité, je modère mes paroles.

C'est incroyable, vraiment, merci de m'avoir fait entrevoir la lumière. Maintenant, je vais pouvoir passer pour quelqu'un d'encore meilleur en usant et abusant de la modestie. Il me faudra juste étudier comment masquer les rougissements car je ne suis pas encore au stade d'être blasée par les compliments. Et dire que j'ai failli passer à côté de cette vertu. Je ne me doutais pas de l'immense faille qu'elle présente.

C'est décidé, demain, je suis modeste (comme d'autres diraient qu'ils arrêtent de fumer).

Stella, modeste sainte à peine calculatrice.